Verlieben, Verlieren, Vergessen, Verzeihen, sich hassen, verlassen und doch unzertrennlich sein
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Das Schul-ABC

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A wie Arschkriechen
Nichts schätzt ein Lehrer so sehr wie Fleiß... vor allem, wenn du ihm dabei eine persönliche Gefälligkeit tust. Wenn also die Noten wackeln, dann stets freiwillig zum Zettel austeilen, Tafel putzen und allerlei Dinge hinterher schleppen. Und ist gar das Zeugnis in Gefahr, dann empfiehlt es sich, zusätzlich noch das dessen Auto zu waschen oder sonstige Dinge im Haushalt zu erledigen.


B
wie Bücher
Je mehr, desto besser - und je dicker, umso wirksamer. Wenn du dich ständig mit einem Stapel staubiger Schmöker umgibst, wird kein Lehrer auf die Idee kommen, dass du gar nie reinguckst. Dein Versagen deutet er gnädig als "Überanstrengung", was dir wenigstens eine drei einhandelt.

C wie Christentum
Das Ansehen der Jugend ist so katastrophal, dass die primitivste Heuchelei genügt, dich als "besseren Menschen" ins Herz der alten Lehrerin zu schließen! Schreib also ruhig rein: "Die Ursache der Bauernkriege war, dass die Menschen zu wenig beteten." Jetzt bist du für die Geschichtstante die allerletzte Hoffnung für die Rettung des christlichen Abendlandes. Und sollte euer Historiker Marxist sein, dann wird er sich umso mehr hüten, mit dem Reli-Lehrer Krach anzufangen und beim CDU-Direx unangenehm aufzufallen!


D
wie Diagramme
So falsch deine Antworten auch sind, mit einem Schaubild daneben gibt´s stets die bessere Note, weil so eine Kritzelei den Anschein erweckt, du wüsstest Bescheid. Unschlagbar sind vor allem Diagramme, die total neben dem Stoff liegen, da der Lehrer annimmt, du hättest mehr Durchblick als er.

E wie Einstein
Klar, mit einem Brocken wie Einsteins Relativitätstheorie bist und bleibst du auf Kriegsfuß... aber tröste dich: Der Lehrer auch. Also mach´s dir in Mathe leicht, indem du irgendeinen lächerlichen Zahlenschwindel zusammenbraust und darunter den Satz kritzelst: "Diese Formel ist durch die Anwendung von Einsteins simpler Gleichung E=mc² jederzeit beweisbar."

F wie Fremdwörter
Fremdwörter beeindrucken Deutschlehrer zutiefst, vor allem, wenn sie die selber nicht kapieren. Kritzle also irgendweinen Krampf wie "assumptive Geodäsie" und "rekituläre Impedanz" zusammen. Nach dem Studium deines Geschreibsels ist er ohnehin viel zu müde, um hier nach einem Sinn zu suchen, und erteilt eine bessere Note, je blühender deine Phantasie ist

G wie Goethe
Darauf kannst du Gift nehmen: Für einen Lehrer ist Goethe der aller größte, und so bleibt´s auch. Daher: Verehre ihn, liebe ihn, erwähne ihn und du wirst staunen, wie deine Noten steigen!Zum Glück hat Joe Wolfgang so viel geschrieben, dass du ihm bedenkenlos jeden Schwachsinn als "Originalzitat" unterjubeln kannst. Im Zweifelsfall genügt bereits der Spruch: "Goethe hätte gesagt...!"

H wie Heftpflaster
Was nützt die komplette Spickzettelrüstung, wenn die Fitzelchen wüst durch die Gegend flattern? Da helfen am besten Heftpflasterstreifen über ein paar selbst beigebrachte Platzwunden, die zugleich deine Geheiminfos tarnen. Auch für Verstecke wie Schuhsohlen, Achselhöhle, Nabel und darunter geeignet. Doch aufgepasst: Wo Härchen sind, ziept´s beim abmachen grauenhaft.

I wie Information
So verpönt offenes Petzen sein mag, mit deskreten Hinweisen, wo was verbotenes läuft, machst du jeden Lehrer happy. Dass er dafür deine eigenen Leistungen ganz besonders milde beurteilt, ist selbstverständlich: Schließlich wird er einsehen, dass einem aktiven und erfolgreichen Spion wie dir selbst beim besten Willen keine Zeit für lästige und unwichtige Prüfungsfragen übrig bleibt!



J
wie Jux
Ganz schön langweilig für den Lehrer, die ganzen Hefte zu kontrollieren. Da ist er nur gern bereit, deine Scherzchen mit Pluspunkten zu belohnen, vor allem, wenn sie einigermaßen zum Thema passen... wie: "Beim Stichwort Reformation fällt mir immer die Geschichte vom Bischof ein, der im Massagesalon...!"

K wie Keuch
Um eins kommst du nicht rum: Zu zeigen, das du dich wenigstens bemühst! Also flitze beim Zimmerwechsel oder am Ende der Pause allen voran, wann immer du einen Lehrer erblickst, und schlepp dich krumm mit Heften, Büchern und Notizzetteln! Damit bekommst du jeden weich, weil er felsenfest davon überzeugt ist: Wer sich so abrackert, kann niemals ein schechter Schüler sein.


L
wie Lechz
Es ist nunmal statistisch erwiesen, dass Mädchen über 13 mit extra engen Pullis und Röcken, die übers Knie rutschen, bei Lehrern über 40 grundsätzlich nicht durchfallen. Also halte dich daran und du wirst sehen: Egal, was du auch antwortest, er hört dir ohnehin nicht zu. Er guckt nur so selig.

M wie Musterschüler
Natürlich wird er es niemals zugeben, aber auch ein Lehrer braucht Bewunderung und Liebe. Wenn du ihn mal davon überzeugt hast, dass du ihn für den größten hälst, hast du ausgesorgt und erntest super Noten, selbst mit dem Hirn einer Kaulquappe! Also strahle ihn immer aufmerksam an, und trage möglichst ähnliche Krawatten wie er. Und schon sind all deine Abi Sorgen überflüssig.

N wie (heiße) Neuigkeiten
Bist du gar mit Intimkenntnissen über das Privatleben von Lehrer oder Lehrerin ausgestattet, sind Prüfungen sowieso gelaufen. Doch statt offener Erpressung empfiehlt sich die lockere Drohung, indem du dein Wissen elegant in deine Antworten einfließen lässt, wie: "Bismarck war ein Staatsmann und sah jenem typen ähnlich, der Sie immer besucht, wenn Ihr Alter kegeln geht!"

O wie Ochsentour
Und hast du noch so wenig Ahnung, wäre es ein riesiger Fehler, deshalb ein leeres Blatt abzugeben. Schreib auf Teufel-komm-raus bis zur letzten Minute, egal was es für ein Schwachsinn ist! Denn je größer der Papierhaufen, desto weniger Bock hat der Lehrer, ihn zu lesen und desto lieber gibt er dir eine Eins in der Annahme, die richtige Antwort werde wohl irgendwo drinnen sein!


P
wie Pleite
Lumpenklamotten und Löcher im schuh, erwecken vor allem bei jungen und linken Lehrern Solidaritätsgefühle für einen Unterprivilegierten, dem man durch die guten Noten zu besseren Berufschancen verhelfen muss. Außerdem erlaubt es dir diese Masche, Hausaufgaben auf Einwickelpapier und alte Wursthäute zu krakeln, und so sicher zu gehen, dass kein Lehrer sie je anfasst.

Q wie Quiz
Da sogar Lehrer inzwischen eingesehen haben, dass die höchste Wissensinstanz nicht mehr das Lexikon ist, sondern das Fernsehen, kannst du dich auch unbedenklich darauf berufen... mit Sätzen wie:"Rom ist die Hauptstadt von Mailand, wie in 'Jeopardy' erwähnt wurde!" Quizsendungen sind dabei ganz besonders zu empfehlen, weil sie einen Anhauch von Bildung besitzen und daher immer an die Schule erinnern.

R wie Redundanz
Das ist zwar ein neues Modewort, aber eine alte Schultechnik. Die Kunst, sich endlos zu wiederholen und aus einem Stäubchen Ahnung eine Lawine angeblicher Fakten zu machen, bis die Seiten voll sind! Beispiel: "Paris ist die hauptstadt von Frankreich unserem Nachbarland, einem Staat, der an Deutschlang angrenzt und dessen Metropole bekanntlich Paris ist!"

S wie schmieren
Offene Versuche, sich eine gute Note zu erkaufen, bringen so gut wie nichts ein. Dagegen helfen Andeutungen und sichtbare Beweise, dass du einer Wohlhabenden und einflussreichen Familie entstammst. Denn bei der heutigen Arbeitslage wird es kein Lehrer riskieren, sich den ewigen Hass von Leuten zuzuziehen, bei denen er vielleicht mal einen Job als Hausgärtner kriegen könnte!

T wie Terror
Lehrern nach der Schule aufzulauern und sie zu verdreschen, ist altmodisch und bringt dich höchstens in den Knast. Viel wirkungsvoller sind versteckte Drohungen auf dem Prüfungsbogen, wie zum Beispiel: "Das ist übrigens genau die selbe Frage, die in der 9 b von Frau Frosch gestellt wurde, bevor sie in der Nacht von Unbekannten eine über die Rübe bekam.

U wie und
Auch wenn du null Ahnung hast, brauchst du noch lange nicht aufzugeben! Beginne oben auf dem Blatt mit einem kleinen "und" und füge irgendeine unverbindliche Schlussphase hinzu. Bei der Korrektur denkt der Lehrer natürlich, er habe die ersten Blätter deiner Prachtarbeit in einem Saustall verschlampt, weshalb er dir aus lauter Schuldgefühlen eine Eins erteilt!

V wie Verschwommen
Wenn du schon nicht die richtige Antwort weißt, ist es wichtig, wenigstens nichts hinzuschreiben, was der Lehrer als Fehler ankeuzen kann. Drücke dich daher so verschwommen und unverbindlich wie möglich aus: "Im zweiten Weltkrieg kämpften dutzende von Soldaten!"

W wie (die letzte) Warnung
Nichts nimmt der Lehrer so ernst wie die Drohung, du könntest dir über die Noten etwas antun! Und zwar nicht, weil er an deiner lächerlichen Existenz im geringsten interessiert ist, sondern, weil so was Papierkram, Presseskandal oder gar Vermerk in der Personalakte bedeutet. Also wird er sich mit Sicherheit zu einer gnaden Vier hinreißen lassen.

X wie Xeres oder Xenophon
Genau die sind es, die du immer und immer wieder erwähnen musst, denn das verrät klassische Bildung und humanistischer Geist. Also rein mit Zitaten, egal ob es um Wurzelziehen oder Zellteilung geht... und die Lehrer beben vor Erfurcht.

Y wie Ymmlrymmwum
Ein Lehrer wird dir nur deshalb schlechte Noten geben, weil weil er dein Gekrakel nicht lesen kann. Deshalb sind undeutlich gemalte "Wörter" wie das obige lebensrettend, wenn man mal nicht weiterweiß. Und falls du später gefragt wirst, was das bedeutet, hast du die richtige Antwort längst nachgeguckt.


Z wie Zielbewusst
Vergiss nicht, in jedem Examen beharrlich darauf hinzuweisen, dass du dein Studienziel schon fest im Auge hast... denn dann käme sich der Lehrer beschissen vor, würde er deine Karriere durch schlechte Noten vermasseln. Gut ist, wenn du Medizin studieren willst, denn einem Doktor wiederspricht man nicht! Weniger gut ist Lehrer, weil das die Konkurrenzangst weckt.

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